Zitate und Insider ;D

Also Leute, meine liebe Butterblume hat mich darum gebeten doch mal wieder etwas auf meinem Blog zu tun und wahrscheinlich hatte sie auch recht. Deshalb habe ich mich hingesetzt und überlegt, über mein Leben philosophiert und nach Anregungen für einen Artikel gesucht. Und siehe da: ich habs geschafft!^^ In der Zeit des Grübelns sind mir viele neue Ideen gekommen, an denen ich Euch gerne teilhaben lassen möchte. Sie sind aber zum größten Teil noch nicht ausgereift und würden im Moment zu viel Zeit in Anspruch nehemen. Deshalb habe ich mir ersteinmal etwas einfaches vorgenommen und zwar: ZITATE. Jeder kennt sie, jeder liebt sie, jeder macht von ihnen Gebrauch. Ob man nun Freunde oder bekannte Persönlichkeiten zitiert, ist dabei egal. Wichtig ist, dass diese Sätze oder Wortgruppen zum Nachdenken oder Lachen anregen oder einfach nur von jemand anderem verstanden werden. Dabei wären wir auch gleich bei den Insidern. Ich weiß, ich weiß, wenn man ein „Outsider“ ist, machen sie überhaupt keinen Spaß, aber wenn man in der Materie drinnsteckt, gibt es umso mehr zu lachen. Ich sag nur: „Er hat sich aufgehängt!“ (für meinen Darcy-schatz ;) Naja, genug gelabert. Hier sind einige der besten Zitate aus vieren meiner Lieblingsfilme. Ich hoffe ihr habt auch Spaß, wenn ihr sie nicht gesehen habt!

Schlaflos in Seattle:

 „Also ist das, was wir Liebe nennen, das Bewusstsein zweier Neurosen, dass sie perfekt zusammen passen.“

 „Es kommt nicht in Frage, dass wir in ein Flugzeug steigen, um eine Frau kennen zu lernen, deren Wahnsinn vom Irrsinn befallen ist.“

 „Haben Sie Kinder?“ – „Nein!“ – „Wollen sie meins?“

 „Ich werde aufstehen, und zwar jeden Morgen. Und ich werde ein- und ausatmen, den ganzen Tag lang. Und dann, nach einer Weile, werde ich mich nicht mehr daran erinnern müssen, jeden Morgen aufzustehen und ein- und auszuatmen. Und dann, nach einer Weile, werde ich nicht mehr darüber nachdenken müssen, wie schön und wundervoll ich es einmal hatte.“

 „Rede mit ihr, Dad. Sie ist ein Doktor.“ – „Doktor für was? Ihr Vorname ist vielleicht Doktor.“

 „Sam, wollen sie mir sagen, was so besonderes an ihrer Frau war?“ – „Wie lang ist ihre Sendung?“

 Sam (murmelt): „Sechs Mädchen auf der Highschool, vielleicht sieben.“
(sieht seinen Sohn im Türrahmen stehen)
„Wie lange stehst du da schon?“
Jonah: „Lange genug.“
Sam:    „Was habe ich gesagt?“
Jonah: „Sechs Mädchen auf der Highschool, vielleicht sieben“
(betretenes Schweigen)
Sam:    „ACHT! ACHT! Becky Winter!“

Keinohrhasen:

„Der hat euch sauber verarscht. Und wenn ich verarscht meine, dann meine ich auch verarscht. Und der Jürgen Vogel hat euch beiden Hirnakrobaten nach Strich inklusive Faden verarscht. Der lacht sich jetzt eins über uns drei, nämlich mich inklusive, respektive.“

„Ich muss los. Wladimir Klitschko macht jetzt gleich Yvonne Catterfeld einen Heiratsantrag.“ – „Ist das dieser Fußballer?“ – „Genau.“

„Und dein Papa? Ist der auch Schauspieler? – Mein Papa ist ein Arschloch.“

Anna: „Man…keine kriegt’s gebacken, die tun nur so, das ist ja der Witz. Pass auf du sagst: „Ey, ich will nur Spaß haben sonst nichts!“ und sie sagt: „Ja komm, lass uns Spaß haben!“, aber sie denkt: „Ist ja klar, dass der nur Spaß haben will bei den Ischen die er vor mir hatte, der weiß ja noch nicht, dass ich die letzte Cola in der Wüste bin aber wenn er’s erst mal rausfindet, dann sehn wir mal weiter“. Das heißt, während du bei deiner Ursprungsaussage bleibst, entwickelt sie sich in eine komplett andere Richtung – ihr steht an völlig unterschiedlichen Punkten und du bist wieder der Arsch.“
Ludo: „Also entweder ich hab Sex und bin dann nen Arsch oder ich bin kein Arsch und habe dann kein Sex, oder was?“
Anna: „Ja!“
Ludo: „Dann bin ich lieber nen Arsch…“

 Anwalt von Ludo : „Erika, jetzt lass doch mal die Kirche im Dorf.“
Richterin (Erika): „NEN SCHEIß LASS ICH IM DORF!“

Fotograf: „Enthaarung, tut das weh?“
Wellness-Angestellte: „Das kommt drauf an.“
Fotograf: „Worauf?“
Wellness-Angestellte: „Darauf ob man Haare hat oder nicht.“

 „Wenn das Äußere stimmt, dann wächst das Innere nach.“

Narnia:

„Ganz ruhig Pferdchen.“ – „Mein Name ist Phillip.“ – „Oh Entschuldigung.“

„Brauchen wir Marmelade?“ – „Nur wenn uns die Hexe Toast serviert.“

„Einen Schritt weiter du Verräter und ich werde aus dir Späne machen.“ – „Ruhig Blut. Ich bin einer von den Guten.“ – „Ach ja? Für mich siehst du aber eher wie einer von den Bösen aus.“ – „Eine bedauerliche Familienähnlichkeit, aber über Artverwandtschaft reden wir später. Jetzt sollten wir verschwinden.“

 „Wenn Adams Fleisch und Adams Blut in Cair Paravel auf den Thronen ruht, ist das Übel vorbei, und das Volk sich freuen tut.“

„Was macht ihr denn?“ – „Sie hat recht. Du weißt doch gar nicht, ob wir ihm vertrauen können.“ – „Er sagt, er kennt den Faun.“ – „Er ist ein Biber, eigentlich dürfte er gar nichts sagen.“

 „Nur weil ein Mann in einem roten Mantel dir ein Schwert gegeben hat, bedeutet das noch lange nicht, dass du ein Held bist. Lass es fallen!“

 „Im Namen des glitzernden östlichen Meeres geb ich euch Königin Lucie, die Tapfere. Und im Namen des grossen westlichen Waldes, König Edmund, den Gerechten. Im Namen der strahlenden südlichen Sonne, Königin Susan, die Sanftmütige. Und im Namen des klaren nördlichen Windes, geb ich euch König Peter, den Prächtigen. Wer einmal die Königskrone von Narnia trägt, wird die Krone für immer tragen. Möge uns eure Weisheit leiten bis die Sterne vom Himmel regnen.“

Walk the line:

„Du siehst aus, als würdest Du auf eine Beerdigung gehen.“ “ Vielleicht tue ich das ja.“

„Dieser Typ, Elvis, er redet nur über Sex.“

„Einige Lieder habe ich geschrieben, als ich bei der Airforce war. haben Sie etwas gegen die Airforce? – Nein. – Ich schon.“

„Ihre 5 Minuten waren vor 5 Minuten um!“

„Ist es der Gospel, oder die Art wie ich singe?“ „Beides!“

„Sag mir, dass du mich nicht liebst“ – „Ich liebe dich nicht“ – „Lügnerin“

„Wir kommen alle in die Hölle. Gott hat uns einen Apfel gegeben und hat gesagt wir sollen ihn nicht anfassen. Er hat nicht gesagt wir sollen ihn ab und zu anfassen, er hat nicht gesagt wir sollen ihn nehmen wenn wir Hunger haben. Er hat uns das Paradies geschenkt aber er hat gesagt fasst diesen Gottverdammten Apfel nicht an.“

“You wear black ‚cause you can’t find anything else to wear? You found your sound ‚cause you can’t play no better? You tried to kiss me because „it just happened“? You should try to take credit for something every once in a while, John.”

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